Es gibt keine schlechten Witze - außer hier drin!

Jungs wer n Witz auf Lager hat und ihn uuuunbedingt erzählen muss... Naja der hat hier die Möglichkeit n Witz zu trashen!

Gott sprach: "Es werde Licht"

Chuck Norris antwortete: "Sag BITTE!"

Wenn ich Liegestützen mach drückt ich nicht meinen Körber nach oben sonder die Welt nach unten

Geht ein Cowboy zu Frisör kommt er raus Pony weg

Treffen sich zwei der eine kommt nicht ha ha ha ha ha ha

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Zwei Österreicher treffen sich nach ewig langer Zeit wieder.
Össi 1: "Hey schön dich wieder zu sehen! Und wie gehts dir so? Als was arbeitest du denn jetzt?"
Össi 2: "Ich bin Logiker!"
Össi 1: "Was is denn ein Logiker?"
Össi 2: "Warte ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium daheim?"
Össi 1: "Ja hab ich"
Össi 2: "Dann hast du auch sicher Fische im Aquarium"
Össi 1: "Ja hab ich woher weißt du das?"
Össi 2: "Ist alles Logik! Und wenn du Fische im Aquarium hast bist du sicher Tierlieb!"
Össi 1: "Ja du hast recht!"
Össi 2: "Und wenn du Tierlieb bist bist du sicher Kinderlieb!"
Össi 1: "Ja stimmt woher weißt du das?"
Össi 2: "Alles Logik! Und wenn du Kinderlieb bist hast du sicher auch Kinder!"
Össi 1: "Ja richtig!"
Össi 2: "Und wenn du Kinder hast hast du auch sicher eine Frau"
Össi 1: "Ja stimmt!"
Össi 2: "Dann stehst du sicher auf Frauen!"
Össi 1: "Na klar!"
Össi 2: "Richtig sonst wärst du ja schwul!"

Einen Tag später trifft Össi 1 einen anderen Össi

Össi 1: "Du ich hab gestern Össi 2 wieder gesehen! Der ist Logiker von Beruf!"
Össi 3: "Was ist denn ein Logiker?"
Össi 1: "Warte ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium daheim?"
Össi 3: "Nein"
Össi 1: "DU SCHWULE SAU!

Warum malen sich 16jährige Türkinnen mit edding ein Bard ins Gesicht???



damit sie mit dem ausweis der Mutter in die Disco gehen können

Ein Pole, ein Türke, und ein Italiener fahren in einem Auto!!!
Wer fährt?






Die Polizei muhahahaha

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

Der Ehemann fragt seine Frau: "Na wie war die Party gestern?" "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."


der ist der kracher

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Was sagt eine Mutter im Osten wenn sie wissen will was ihr minderjähriger Sohn grad treibt?

"Ich geh mal nach dem Rechten seh'n"

Er kommt mit einem Glas Wasser und einer Aspirin an das Bett, in dem Sie liegt.
Sie fragt: "Wozu is das Wasser und die Aspirin?"
Er sagt: "Gegen dein Kopfweh!"
Sie: "Ich hab doch kein Kopfweh..."
Er: "Echt? Prima dann lass uns ficken!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 10 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Fragt die 13-jährige: Du Mama? Wo kommen die Babys raus?
Mutter: Dort, wo das Sperma reingeht.
Legt die Kleine ihre Hände um den Hals: Oh shit, das wird eng.

Die kleine Lisa..liegt im Bett und befriedigt sich selbst....die Mama steht in der Tür und bekommt es mit..
Am nächsten Morgen sagt die Mutter zu ihrer Tochter "Lisa, du darfst dich nicht selber befreidigen, weil ähhhhmm...da fällt dir irgendwann die Gebärmutter raus!"
Lisa kümmerte sich nicht darum und machte weiter...
Die Mutter bekam dies wieder mit und legte ihr eine rohe Leber ins Bett....
In der früh wachte Lisa auf und läuft zu ihrer Mutter...
"Mama Mama....du hattest recht mir ist die Gebärmutter rausgefallen.....
.....und weißt du wielang ich gebraucht habe die wieder rein zu kriegen????"

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie:" Nein, von dir war nicht die Rede."

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: " Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr

Was ist ein Türke ohne Penis....................................


wyerless lan ...muhahahaha

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Wessi: "Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Wessi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!..."

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

Warum stellt die Marine bevorzugt Nichtschwimmer ein?
Die verteidigen das Schiff besser!

Was ist der Unterschied zwischen 10 Gläsern Wein und 10 Viagra?

Nach 10 Gläsern Wein hat man so einen sitzen dass man nicht mehr stehen kann...
...

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater!
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed